SENİ HEP SEVECEĞİM ÖLSEM BİLE, DELİLER GİBİ

 sen de haklısın gaddarım , sen orada üzülürken benim canımın ne kadar yandığını bilmediğin için, çaresizlikten kendi kendimi yer bitirirken beni görmediğin için, yolda tek başıma gecenin karanlığında yürürken gökyüzüne bakarak inşallah sende bakıp beni görebiliyorsun dediğimi duymadığın için, bugünki kıyafetlerimi o görse kesin beni sevip şımartırdı dediğimi duymadığın için , ben seni her an yanımda görürken sen bunu hissetmediğin içni haklısın; gaddarım benim de gaddarlığım bu işte  acımasızım da  arkama hiç dönüp bakmam da doğru söylüyorsun, nereden bileceksin ki kafayı yiyebilecek durumlara geldiğimi, herkese benim sevdiğim var bir şey düşünmüyorum dediğimi , yok ya zaten yakın zamanda gideceğim buralardan ona daha  yakın olacağım dediğimi,  atamaları bekleyip ankaraya gelmek istediğimi, bedenen olmasa da ruhen sana daha yakın olabilmek için yaptığım planları bilmediğin için doğru söylüyorsun acımasızım da ,  O kadar haklısın ki ; özürlük bir durum yok ...

 sende çok yakışıklısın maşallah . gerçi şuan espiri zamanı değil . hayır ortamı bozamayız.  benim ne yapmam gerekiyor . nasıl huzurlu olabilirsin,  sana ne yapmam gerekiyor nasıl davranmam gerekiyor bana yardım et lütfen 

 Nasıl mutlu olabilirsin ?   peki benim  o güne kadar  ne yapmam gerekir, sen nasıl huzurlu olursun,  o gün belki hiç de gelmeyebilir söylediğine göre. belki kimse hata yapmaz. ben senin için ne yapabilirim,  bana yardımcı ol 

Seni çok iyi anlıyorum ,  sinirlenmekte de haklısın, istediğini söyle bana,  bana karşı syleyeceğin hiç bir lafını esirgeme ben hepsini duymak istiyorum  söyleyecek tek bir lafına muhtacım; bütün her şeyine hazırım . her şeye bu kadar hazırken beni mahrum etme 

gaddarım mı , acımasız mıyım, bunları bilerek söylemediğini biliyorum 

ben iyiyim derken bile kötüyüm .  benimle yanmak ister misin ya da bir daha çıkma karşıma mı demek istersin  hangisini söylemek istersin söyle hiç bir zaman lafını esirgemezsin sen yine esirgeme tek bir laf söyle bana 

 geleceğim, depremden ve koronadan dolayı biraz sıkıntılar var .  başka şehire gitme yasağım ocak ortası bitiyor.   geçen tatilde ihlal ettiğim için 1 buçuk  ay ceza aldım.  ama bana tek bir şey demeyecek misin gerçekten o güne kadar ?

 Ben zorluğun ardındakini seviyorum . Yoksa zoru kim sever.   Ha sen diyorsan ki görünce belki benim duygularım değişir,  belki ben uzaktan seviyorumdur , belki de sevgi değil de başka bir şeydir diyorsan ona saygım sonsuz  psikoloji falan dinlemem senin için öyle yaparım . ama kendime çok da güvenmiyorum 

Ben seni görürsem seni bırakıp gidemem, olduğun yeri yakarım, kendimi de yakarım, gözüm bir şey görmez . Benim psikolojim buna hazır değil , ben zaten iyi değilim 

 Gri kalmak  beynimi o kadar yiyor ki , ben senin bütün hesaplarını takip ediyorum ,  fotoğraflar hikayeler. o kadar mutlu görünüyorsun, gözlerinden bazen olmadığını anlayabiliyorum ama bazen de tam tersi.  Sen olsan benim yerime ne yaparsın, tüm içtenliğinle söyle ama , nasıl yaparsan öyle yapacağım bende. sen bensin ben düşünemiyorum sen düşünürsün, sen tamamla beni bu konuda.  sonra ben suçlu oluyorum. neden ben suçluyum, sevdiğim için mi , sevdiğime ben kıyamazken başka yerde onu görmeye tahammül edememekten mi ,  seni takip ettiğim için mi , yoksa senden kopamadığım için mi .  Hepsi için suçluysam ben suçumu kabul ediyorum . Ben suçluyum  Bak ben seni seviyorum . Sevmek benim için her şeye bedel de yeter de .  Ben senden çok bir şey istemiyorum ki , dedim ya net bir şey de bana bu zor değil ki  " bir daha çıkma ben mutsuz oluyorum  de , böyle kalacak her şey de  şöyle şöyle olacak de  de yani bir şey de bana ben bunu ...

 Dayanamıyorum , kendimi kesip atasım geliyor , elini bırakmıyorum ki . Bazen tükeniyorum, kolay yaşamıyorum ben hayatı. ben acılarıyla seviyorum seni,    estağfurullah ben sana gel diyemem , gelmeni her şeyden çok isterim sadece.  tüm cesaretinle kime ne söylemek istiyorsan söyle ,  azıcık benim yerime kendine koy yapıyorsundur biliyorum . ama bir de öyle düşün , beni suçlama. suçlu olduğum şeylerde var yok değil, hangimiz masumuz ki  

Ben bu hayatı zaten  zar zor yaşıyorum. eksiğim , tam değilim,  her şeyi tek başıma halletmeye çalışıyorum . ha yani mühim değil, ben zaten benim için  kimseyi yormam .  Üzülüp yorulma diye kayboluyorum her şey belki bir gün düzelir o zaman mutlu oluruz şimdi üzmeyelim kırmayalım zaten her şey zor bir de biz çıkmayalım  bırakalım biraz toparlasın düşünsün kararlarını net verebilsin diyorum, bir süre sonra dayanamıyorum özlüyorum bi haber almak istiyorum belki bi şeyler olmuştur belki böyle daha çok üzmüşüzdür diye, ama nelerle suçlanıyorum. bak ben gaddar bi insan değilim, sen üzülürken ben ölüyorum. nefes almak da zorlanıyorum bazen boğazım düğüm düğüm oluyor.  Ben seninle ne dalga geçiyorum , ne sana karşı bi garezim var , ne de seni zora sokmak istiyorum.  Benim istediğim yalnızca sensin, olmuyor olmayacak dersen de eyvallah, benim sevgim hep baki . Ben bizi seviyorum, bana istediklerini söyle , ben şuan her şey için hiç olmadığım kadar hazırım...

Diyorsun ki " seni seviyorum ama uzaktan seveceğim , ben senin yanında seni sevemem, unutamayacağım şeyler yaşattın bana , seni uzaktan sevmek daha güzel , bana bunu çok görme , yapamayacağım şeyleri benden isteme , sen ateşsin, ellerin yakar beni, ben artık yorgunum yanmak istemiyorum, sürekli  kaçıyor gibisin "  Ben dediklerini anlıyorum da bakma işte anlamamazlıktan geliyorum.  Mühim değil, ben salak yapmayı severim. Sen böyle demek istemiyorsun. Ben de öyle anlamıyorum zaten.  Ben senin düşüncelerini biliyorum da , kararsızlığından kaçıyorum bazen.  Elinde olmayacak şeylerden dolayı üzülüyorsun diye.   Sonra dayanamıyorum yine mi zamanı gelmedi diye çıkıyorum ortaya. Dersen ki bir daha çıkma bana tek bir laf söyle ben bir daha çıkmam . Hiç bir şekilde.    Elimin altında değil kalbimin içindesin diyorum sana ben. Ama sen, evet sende öylesin böyle yapacağız deyip bir kez bana bir şey demiyorsun ki . Ben üzülmüyorum mu sanıyorsun sen ? ...

 Bana istediğini söyle ; isteklerinden bahset   Ben bazen anlayamıyorum 

 sesim hâla çok kötü 

Şehirlerarası yolculuk kısıtım var bitince geleceğim,  ya gidemezsem yanından ? 

""" Bazen yaşamak için öldürmek zorundasın. bazen yaşamak için içindeki sevgi seni öldürmeden sen onu öldürmek zorundasın. """ Ben ölmeye razıyım, sen ? Vereceğin yanıtı biliyorum, ama sen hep yaşa

""Ne kadar yaşarsan yaşa,  Sevdiğin kadardır ömrün..  Gülebildiğin kadar mutlusun. Üzülme bil ki ağladığın kadar güleceksin  Sakın bitti sanma her şeyi "" Bir gün bitti diye düşünecek olursan, bilki benim için her şey ilk günkü gibi kalmış olacak, benim sevdam sana bitmez 

Bir gün " her şeye değdi " demek istiyorum .Ellerin  avuçlarımda üzerimde kokun .  Karanlık yağmurlu bir gece. Sokakta yalnızca biz.  Tüm sokaklarda izlerimiz.  Elbet Bir Gün 

 Sana her zaman ihtiyacım vardı benim;  Mutluluğumu paylaşacak, üzüntümü hafifletecek, hastalığımı iyileştirecek,  sarıldığında dünyayı unutturacak sana benim hep ihtiyacım var.  Bu zamana kadar ben her şeyi tek başıma yaşadım. Geceleri sana anlattım, yokluğunda  yardımcı oldu. Ama sana ruhen ve bedenen ihtiyacım var  " gündüzler geceye nasıl muhtaç ise  " aynen öyle

 Her ne zaman istersen  bir gün çıkıp gel uzak yollardan.  çok uzaklarda, yapayalnız ya da  farklı insanlarla,  fakir ya da zengin bir halde,  belki de yaşlanmış bir şekilde, belki de delirmiş de olsam kollarımı açıp seni karşılayacağım. 

Bazen beni çözemediğini düşünüyorum yoksa istediğim tek bir şey var bu sensin senden başka bir şey değil. Acaba çok istiyorum diye mi olmuyor; yoksa isteğim mi yeterli kalmıyor ben bilmiyorum.  Sende kabul et ama kararsız kalıyorsun yapacakların konusunda, sana hak veriyorum  aklının kalbinin nasıl olduğunu biliyorum ama net kararlar vermek gerek değil mi bazen ; Ben yalan söylemiyorum inanmak senin elinde, tabi benim de bir şeyler yapmam elbette gerekir, ama ben ne yapacağımı bilmiyorum belliki bu konuda yardımına ihtiyacım var,  gerekirse bana inanma sadece seni çok sevip özlediğimi bil olur mu ;   Sen her zaman aklımda kalbimdesin. Her yanımdasın. Yanımda yoksun ama en yakınımda olanlardan daha yakınsın bana. Seni içimde saklıyor her gece saçlarını severek uyuyorum.  Hiç kimse sen kadar bu kadar yakın olamamıştı, olamayacak da ; Sana deli gibi yanıyorum, yanışıma herkes susuyor. Ben içimde bağırmaktan sesimi duyuramıyorum. sana sarılıp dönüp gidemem sana...

 Her şeyden vazgeçerim, senden hayallerinden anılarından asla. Ben gidemem 

bir fotoğrafımız bile yok oysaki, yüzünü uzun zamandır görmedim, saçlarını sevemedim bayağıdır. hayat çoğu zaman çok boktan.  Abime hep onun yaşında olmak istediğimi söylerdim. Benim isteğim bu değildi Eskiden gülümsemek kolaydı bir zulüm gibi.  Gülüşler yalan oldu, sensiz kalalı uzun zaman oldu. Benim isteklerim bunlar olamazdı. Ben çoğu şeye geri dönmek istiyorum. Sorunlarımı aşamıyorum, yolları sana çıkmayan bu illerden nefret ediyorum. Ölmenin bir  imkanı var mı ?  Bazen bunu da çok düşünüyorum uzun zamandır. Sonra başka düşünceler kurcalıyor aklımı. Gri kalmaktan nefret ediyorum, ya siyahım ya beyazım ol.  Hiç bir zaman pes etmeyeceğim diye söz verdim kendime bunu tutacağım.  Alkol içmediğim için düşüncelerimi hislerimi donduramıyorum. Bazen dur demek mi gerekir dersin * benim durağım ölüm olmalı , o zamanda seni hiç göremem.  Aklımı toparlayamıyorum; yardımcı olmak ister misin ?  " gerçeğin yalan olduğundan şüphe etsen de, asla sevgimde...

 Ben bunu zaten hiç bir zaman kendim için istemedim . Unutmak için sevmedim ki ben zaten seni.  Hayatıma devam ediyormuşum gibi göründüm,  ufacık bir yerde seni anlattım. Seni unutmamak için kaç defa tekrarladım ben kendime sayısızlarca. Ben seni hiç bir zaman unutamam, bunun için ufacık bir çaba sarfedemem. Sen benim küçüklüğüm yetişkinliğimsin. Bu alevin beni öldüreceğini  de bilsem bu böyle kalacak  Seni her zaman çok seviyor yanyana olsak bile çok özlüyor olacağım 

 Merhaba Ben Daniel, Sarah'ın en son neler yaşadığından bahsetmiştim.  Bugün sizlerden o günden sonra neler olduğuyla ilgili olacak.  Sarah'ın yaşamış olduğu durumu öğrendikten sonra neleri nasıl yapacağımı düşünmeye başlamıştım, zorunluluktan böyle bir durumun olduğunun farkındaydım . Ama olmuştu bir kere olsundu geçerdi, biterdi, yine biz olabilirdik. Evlilikle sevgililiğin önemi yalnızca bir imzamıydı ? hiç de değildi bir farkı yoktu.  Uzun bir süre farklı hesaplardan sosyal medya hesaplarını takip ettim, dayanamayıp mesaj attım. Konuşmaya başladık, hiç bir şey olmamış gibiydi biz aynıydı. Konuşmalarımız, birbirimize olan sevgimiz hiç değişmemişti. Her şey o kadar güzel gidiyordu ki .  Ona hiç söylemedim buradan söyleyeceğim ama zoruma giden şeyler de olmuyor değildi. Sosyal medya hesaplarına yine onunla fotoğraflar atıyordu. Bu da mı zorunluluktan dedirtiyordu bana kendi kendime. Mutlu görünüyordu. Belki de mutluydu.  Benim acım çoktur yarınım belli değ...

bir gün aklımı yitirirsem, noterlikten vermiş olduğum talimat gereği bu sayfayı bana okutup hatırladığım yalnız sen ol diye.  Dünya hali bir bakmışsın delirmişim 

" Kabul edelim hayallerimiz gerçekdışıydı, treni de çoktan kaçırmıştık "   Nasıl da katılmayacağım bir söz; yine de saygı duyuyorum sana.  Hayallerin gerçek olması için benim ne yapmam gerekiyor ben bilmiyorum aklıma bir şey gelmiyor inan. Ama hepsi benim için bir o kadar da gerçek. Tren istediği yere gidebilir ben aynı yerimdeyim  her zaman bu böyle olacak nerede olduğumun ne zaman olduğunun bir önemi olmayacak. Yanımda bin tane de insan olsa yine de bırakıp  olduğun yere bir gün geleceğim . Ayrıca yaşanılanlar konusunda bir suçlu yok. Kader bu, bazen yukarı iter bazen aşağı düşürür. Beni düşürdü. Yaşanması gerekiyordu böyle yaşanıyor. Zoruma gitmiyor hiç bir şey. Elbet o gün bir gün gelirse hiç bir şeyin bir önemi yokbenim için. benim için önemli olan şeyi zaten sen biliyorsun. bu senden başka bir şey değil 

Ben böyle yaşamak için ne günah işledim diye avazım çıktığı kadar bağırmak istiyorum bazen. Sonra vazgeçiyorum .  Sesim duyulur üzülürsün diye. Buna da şükür sen iyi ol ; ben sana bakamıyorum sen kendine iyi bak

"  Sevgi neydi , sevgi iyilikti dostluktu sevgi emekti "  Yine geldi Al Yazmalım filmi aklıma . Defalarca izlerim ben de senin Titanic'i sürekli milyon kez izlediğin gibi.  Ben sevilmekten çok sevmeye aşığım. Sevilmek güzel olabilir ama sevmek çok ayrı bir şey, karşılıksız sebepsiz hiç bir gerekçesi olmadan sevmek. Ben seni sevmeyi seviyorum, seni seviyorum.  Sevildiğimi biliyorum, ama inan seni sevmek çok daha ağır basıyor bende.   Seni sevmek böyle anlatılabilecek bir şey değil , babanın çocuğunu sevmesi gibi,  yetişkin insanların sevgilisini eşini sevmesi , ya da bir kardeşini sever gibi , sevmenin her yönüyle seviyorum ben seni.   Ben beni seviyorsun diye sevmiyorum ki seni. ,Ben seni sensiz sevmişim; bu sevildiğim için değil ki.  Gerekiyorsa var sevme beni , ben yine de seni seviyor olacağım.  Ben sevilmeyi sevseydim, öyle yapardım Özlediğim şey sensin, hareketlerin dokunuşun yüzüme bakarak konuşman sesin, ellerin karakterin ya...

 Yakın bir süre önce Ankara'ya gitmiştim. Hem bir dava dosyam vardı hem de başkaca  planlarım. Ankara'ya yerleşme planım olduğu için (  tam olarak belli değil ama atamalara bağlı ) orada bulunan evi biraz toparlamam gerekiyor işlerini halletmem gerekiyordu. Sarah'ı da görmeyi çok istemiştim, hatta birlikte gezdiğimiz sokaklarda yürüdüm, evlerine yakın olan arkta tek başıma oturdumi, sağa sola bakındım belki görürüm diye. Tek gördüğüm şeyler anılarım oldu.  Onu görmeye korkuyordum da açıkçası, biliyorum yanımda götüremeyeceğim ya da yanyana kalamayacağız. Gördüğümde alıp gidemem cesaretim her şeyden kırılır diyerek onu görmek içinde haber vermemiştim geldiğimi.  Geldiğimde lise zamanlarımızda evimizin önünde oturduğumuz bankıda gördüm. O bankı hiç değişmemiş kıırlmamış ya da atılmamıştı. Her şey bir o kadar eskiydi ama anılar bir kadar taze v eyepyeniydi.  Güzeldi , anıları tekrar yaşamak  hayalleriyle sokaklarda yürümek.   Sarah'ı görmeyi çok...

 Merhaba, Ben Daniel.  Sarah ile olan aşk hikayemizi anlatmaya kaldığımız yerden devam ediyorum . Üniversiteyi bitirip stajımı tamamladığımda artık yavaş yavaş kalkabildiğimi hissetmiştim.  Ailem toparlanmış hayatımız normale binmiş gibi gözüküyordu. Çok heyecanlıydım, küçük bir çocuğun kalbinin hızlı hızlı atışı gibiydi. Hayatımda ilk defa mesleğimi kendi adıma yapacağım bir iş gelmişti ve onun ödemesini almak için bekliyordum .  O kadar hevesliydim ki bir an önce o ilk kazandığım parayı alıp bir an önce eve gitmeyi bekliyordum. Gün biraz uzun sürmüştü 11 gibi eve gelebilmiştim.  Aileme " hadi bakalım para dağıtıyoruz sıraya geçelim, ilk paramızı aldık kocaman adam olduk eee artık ne olacak falan filan anlarsınız ya " diye gırgır şamata yaparken aklımda yine Sarah vardı . Hikayeye kısa bir ara verip ondan öncesini paylaşayım sizlerle ; üniversiteyi bitirdiğimde annemin de psikolojik olarak iyi olduğunu hissettiğim bir anda anneme Sarah'ı hiç unutmadığı  on...

 Hiç değişmiyordu yüz ifadesi.  İlk kez gördüğüm , bilip tanıdığım   o yüz. Hâla aynı.  Nasıl da isterdim kollarımda olmanı. Ben kahve sevmem ama sana kahve yapar getirirdim. Kitap okumayı sevmem ama sen yorulma diye okuduğun kitabı sana ben okurdum.  Çok çabuk üşürüm ama hava buz gibi olsa da seninle sokakta kalırdım. Gözlerine bakarak " yapma ya  bu nasıl bakış öldürmek mi istiyorsun beni " demek isterdim Hayallerin olmasa yaşamak istemezdim bu dünyada

Senden hiç bir zaman kopmayacağım, her şey ters gitse bile. Her kimle olsan da, her kimle olacak olsam da. Çocukların da olsa, çocuklarım da olsa. Mühim değil, elbet bir gün dediğimiz o gün gelmese de, ben artık isyan etmiyorum.   Ya hiç olmasaydın ne yapardım ben, kimi düşünür kimin için bazen gözlerimden yaşlar akıtırdım. Kimlere kimi anlatırdım da gerektiği zaman başkalarına baş kaldırırdım. Sen iyi ki varsın, acın yok bende. Her şey ilk günki gibi heyecanlı huzur verici.  Seni sevmek bu dünyada yaptığım en doğru iş, verdiğim en doğru karar. Yoksa hayatım yanlışlarla dolu.  Gözlerimi kapattığımda da sımsıkı sarılabiliyorum sana, o zamanlar vücudumda karıncalanmalar oluyor kimi zaman,  parmaklarım uyuşuyor.  Saçların yüzümü okşuyor.  Mutlu ol , beni düşünme; ben iyiyim. Rahat ol, sıkma kendini hiç, sen bana lazımsın senden önemli bir şey yok 

    " Çünkü bir nefes ki aşk sana benzer "  Aynı gökyüzüne bakıp, aynı yeryüzünde yaşayıp, ayı oksijeni soluyup nasıl da yanyana olamıyoruz  değil mi.  Bu kader olamaz. Bu başka bir şey , bunun adı  yok  Seni çok özledim 

Seni öyle bir seviyorum ki , sensiz gecelerde bile hep seninle, sensizken birlikte gökyüzüne bakarak seviyorum seni.  Hayatımın tüm anlamı,  varlığına şükrettiğim sensin.  Varsın zaman göstermesin birliği; varsın seni bir daha hiç bir zaman göremeyecek olayım, varsın hiç bir zaman  gözlerine bakamayayım ama sen ol, sen nefes al nefesini hep yanıbaşımda hissederim ben, senin varlığını ben bileyim, buna da şükrederim.  Sensiz her şey çok zor çok anlamsız geçiyor. Uzun bir süredir bu şekilde benim dünyam. Yaptığım hiç bir şeyin amacı yok gibi. Ben bugünleri gelmeyi biz için istedim, birlikte rahat edelim seni hiç bir şeye  muhtaç etmeyeyim huzurlu mutlu  kendi dünyamız olsun diye istedim. Hiç bir şey zevk vermiyor bana artık, bazen iyi olmadığımı düşünüyorum bir şeyi yaparken onu neden yaptığımı unutuyorum.  Seninle sensiz geçiyor günlerim, yeniden doğmak istiyorum, yeniden aynı yerlerde bulunmak istiyorum. Ama bu sefer yanyana olmayı istiyorum....

 Merhaba, Bugün biraz kendimden, neler yaptığımdan, nerede yaşadığımdan nasıl günümü geçirdiğimden işimden yaşımdan hayatımdan  kısaca bahsedeceğim Ben Daniel,  Ankara 1995 doğumluyum. Aslına bakarsak doğum tarihime genelde 2011 diyorum. O günden sonra hayatı tam manasıyla yaşadığımı farkedip aslında ne kadar zor bir gezegende olduğumuzun farkına vardım, aşkı sevmeyi sevilmeyi engelleri. Şöyle bir şey söyleyeyim yine olsa yine aynı gün doğar yine aynı kişiyi bulur yine aynı şekilde farklı düşüncelerle yaşamak isterdim .   Lise hayatımı 2013 yılında tamamlayıp üniversite için İzmir iline geçici olarak yerleştim. Geçici dememe bakmayın ileride anlatacağım birtakım durumlardan ötürü sürekli hale getirdim ancak girmiş olduğum bir sınav mevcut , atamaları 2021 haziran ve ya aralık ayına denk geliyor tam zamanını bilemiyoruz şuan onunla birlikte farklı bir ile atama olabilir .  Şuan avukatım. Biliyorsunuz abimin yoluna gideceğimi abime çok önceden söz vermiştim. ...

 Merhaba;  Bir önceki yazımızda yaşanmış olan bir felaketi sizlere aktarmıştım. Dahası o günden sonra yaşanmış olanlar zaten bir yanım kırılmıştı arkamda olan kişileri kaybetmiştim üstüne bir de yanımda olan insanı kaybettim . Biraz onlardan bahseceğim,  Yaşanan kaza sebebiyle abimi ve dedemi kaybetmiştim. Hayatın bittiği noktaya yaklaştığımı hissediyordum bir yandan ama bir yandan da ailemi toparlamam gerekiyordu.  Biraz erken atılmıştım bu hayata yükler hafiften artmaya başlıyordu.  Yine problem değildi benim için ama gün geçtikçe ağırlık artmaya başlayınca bazen kadere pes ettiğini söylemeniz de gerekiyordu. Aksi halde daha kötü sonuçlarla yanınızdaki kişileri de yorma ve onlara da pes dedirtme durumlarınız olabiliyor. Bu sebeple bazen kendiniz pes demelisiniz ki başkalarını hayatınız ile yormamanız gerekiyor Ailem neler yapacağını artık hayatlarına nasıl devam edebileceklerini düşünmeye başlamışlardı, bir yandan o zamanlar yaşadığımız şehirden ayrılmak istiy...

Sarah ile olan bağımız o kadar güçlü ki, uzun zamandır hiç birbirimizi görmedik sesimizi bile duymadık.  Bağ hiç mi eskimez ya da kopmaz diye düşünebilirsiniz. Evet ne eskidi ne koptu. Bu ben için de böyle O'nun içinde böyle. Bu asla değişmedi, değişmeyeceğine de eminim.  Hatta içimde kendi kendime konuştuğumu düşündüğüm günler, onun bana bir şeyler söylediğini biliyorum.  Gökyüzüne baktığımda bulutların bana bir şeyler anlattığını düşündüğümde aslında Sarah'ın bana neler söylemek istediğini biliyorum. Yeri geliyor aynı müziği dinliyoruz; ben ona o bana armağan ediyor biliyorum.  O'nu öyle bir biliyorum ki; benden başka kimse onu daha iyi tanıyamaz. Belki bilmiyorum en çok hangi filmi sever en çok hangi şarkıyı dinler, en çok nereye gitmeyi sever en sevdiği kitap nedir ne yer ne içer ama bunlar hoşa gidenler şeylerdir anlık da olsa değişir, ben onun kalbini, neler düşündüğünü, davranışlarını, hareketlerini biliyorum. Bunlar karakterdir. Ben bunları bilip bunları sevi...

 Merhaba; Ben Daniel. Sarah ile yavaş yavaş görüşmeye konuşmaya başladığımız zamanları bir önceki yazımda sizlere aktarmıştım, ee tabi yavaştan alev almaya başladı kalpler. İçini ısıtıyor böyle sıcacık, bir kedinin sevdiği soba sıcaklığı gibi. Yumuşacık, rahatlatıcı neyse; Sarah ile konuşmaya başladığımız o geceden sonra kendimizi ilişkimizin içerisinde bulduk. Her şey o kadar güzelki böyle masum, kafalar uyuşuyor, hareketler, davranışlar sanki karşımdaki benmişim de ben kendi kendimle ilişki içindeymişim gibi o derece. ki zaten o ben ben o. bi farkımız yok, hâla, her zaman.. Ee  ama tabi bir sorun var. Ama kim takar sorunu, dedim ya hızlıyız o zamanlar gerekirse güç kullanırız ne problemi  yok  öyle bir şey falan derken ilk yazılarda bahsetmiştim bir  arkadaştan. O arkadaş bir gün çıktı geldi " kardeş yanlış anlama da yani  böyle bir şey duydum birinden " dedi ben anladım zaten dedim tamamm hadi bismillah acaba tartışma nasıl başlar nasıl birbirimize girer...

 Merhaba; Ben Daniel . Bugün sizlerle bir önceki yazımızın devamı sayılabilecek durumlardan ve Sarah'ın beni facebook üzerinden ( yıl 2012 bu arada :) ) nasıl işletmeye çalıştığından bahsedeceğim.  Bir gün aklımı yitirsem de seninle hiç bir günü unutmayacağım. O yüzden yazmalarım . Vesselam. Bir önceki yazımdan bir arkadaştan ve Sarah'tan biraz bahsetmiştim . Çok kısa keseceğim yine 2011 yılı içerisinde Sarah ve o arkadaş ayrılmışlardı. Yıl 2012 ağustos gibi olması gerekiyor, facebook hesabıma bir arkadaşlık teklifi geldi.  " Bu kim ya tanımıyoruz da   ,  ortak arkadaşlara bakalım bi dur; aaa Sarah . Neyse dur biraz kızla konuşayım da sonrasında Sarah'a sorar öğreniriz kimmiş kimlerdenmiş "  derken tanımadığım facebook arkadaşımla sohbet etmeye başladık.   Halam psikolog, onun yanında takılıyorum ağustos sıcağında. bir yandan çalışıp ona yardım ediyorum bir  yandan harçlık alıyorum hiç yoktan yeriz bu parayı falan düşüncesiyle bir yandan...

 Merhaba;  Günlük gibi kullanacak olduğum bu sayfalarda, bugün biraz geçmişe  dönüyoruz.  Biraz dediğime bakmayın tam tamına 10 yıl geçmişe :)  Ben Daniel.  Sarah ile tanışma hikayemizden bahsedeceğim bugün  kısaca.   O kısma gelmeden hemen önce neden böyle bir yol izlediğimi belirtmek istiyorum . Yaşananlar her ne kadar hepsi dün gibi aklımda olsa da yazıya geçirmek istedim artık.  Dünyanın bin bir türlü hali var,  olur da bir gün hafıza mı yitirsem bile tekrardan bir şekilde buraları okuyup, O'nu yeniden hatırlayacağım. Her şeyiyle hiç bir şeyini unutmak istemediğim teke kişi O.  Lise 2'deyim ben o zamanlar . Yıl 2011 tabi, böyle okula alışmışız arkadaşlar gırgır  şamatalar. Bizim zamanlarımız güzeldi okumak; daha çok arkadaşlar için gider gün içerisinde hocalardan bi ton azar işitir kimi zaman velilerimiz çağrılır kimi zaman yalvar yakar disiplinden kurtulur kimi zaman tuvalete diye çıkar sonra tekrar sınıflara gelmezdi...

Merhaba ;   Ben D aniel .   2011 yılından itibaren yaşanmış ve daha yaşanacak günleri olan, aslında kelimeler ile tarif edilemeyecek  büyük bir aşkın içinde bulunduğu durumlarını anlatmak için buradayım .   Buraya kimi zaman ilgili aşkın başlangıcını kimi zaman yaşanmış günlerini kimi zaman günümüzdeki durumlarını, kimi zaman bugünlerde neler yaptığımı neler düşündüğümü nasıl hayatıma devam ettiğimi  anlatmaya çalışacağım.  Sevmezdim yazmaları, bir kağıt kalem görünce kaçmak isterdim. Ancak insanın içini dökmesi gerekiyormuş. Bazen kendimde olamayabiliyorum. Şimdiden kusura bakmayın.  Ve işte bir ipucu; o kadının adı S arah.  Her ne kadar isimler kurmaca olsa da , yaşananlar hayatından içinden olan birilerinin iç sesidir.  Ve işte bir ipucu daha; ben O'nu hep çok sevdim ve her zaman da ayrı bir çok seveceğim. Ne zaman ne yer ne mekan ne olanlar hiç bir şekilde bunu değiştiremeyecek.  Eğer ölünce de sevgi denen bir his vars...